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传统社会的男人似乎注定要遭遇婆媳的两面夹击，但现代社会里，婆媳在家庭中的地位已大不同前，两代人的生活空间和生活方式都有了更大的选择余地，避免尴尬可能全在男人的观念更新。
现代社会的职业入不仅要有高智商，更要有高情商。
新空间篇：创造新的“就业”机会
如果婆媳在家庭中的权力理应平等两个又都是你最爱的女入。你一目厚此薄彼几乎注定要引发战争。
如回一个部门不能有两位主管但如果在两个部门她们就可以间的担当主管。
新观念：太太和母亲分别出现在你生活的两个空间里他们看待你们之间关系的眼光以及彼此的相处方式注定不同你不能指望在同一个空间里你的两位”领导能达成共识你唯一能做的是承认她们俩都是对的只不过是在各自管辖的范围望让她们两个各自在自己的家奎做个女主人吧这样你总是好平衡的。
教训篇：在同一个“部门”里，我有两位领导，不受罪？可能吗！
张天力 上海某外企人力资源部经理
我有一个深刻的体验，就是你可以有一个能干的母亲，或一个女强人老婆，但决不能两样都占，上否则一定没有安生日子过。
我母亲曾经是一家大型国营商场的业务经理，退休以后又受聘家于门口的一家超市做了副总经理。我们都劝她在家好好休息，种花养鱼，她压根听不过去，每天忙忙碌碌的倒也自得其乐。我妻子更忙，她在一家著名的酒店任公关主任，像许多成绩斐然的职业女性一样，做起工作来极其敬业，办事麻利周全，说话毫不含糊，唯一让人接受不了的是她说一不二的倔强脾气，在这点上她与我母亲不谋而合。
身边有这样两个女人真是让人吃不消，我倒不是说她们俩怎样合起来压榨我，也许那样倒还好些。而是她们之间有太多不必要的分歧又各执己见毫不通融。我常想，如果我和父亲不是如此随和与不拘小节也同样参与进来的话，我们家真的要闹翻天了。
其实我在心里是挺欣赏这两位女性的。我从小就很崇拜母亲，这种类型的女性在我眼里几平接近完美，成年以后我遇到了一个差不多同样完美的女人，我爱上了她，于是我们结了婚。
我们刚结婚的时候母亲是很喜欢妻子的，如果我娶一个小女人回家，她一定会不满意，但经过后来发生的一系列事情来看，娶一个柔顺少主见的儿媳妇她们反而会容易相处得多。婆媳俩的充沛精九令人惊讶。她们在外面叱咤风云一整天以后毫无倦色，回到家里事事都要亲力亲为，不容别人插手，她们之间的矛盾也就因此而起。
无论什么事情，两个人都要发表自己的意见，而且意见永远不统一，而且谁也说服不了对方，就算事情小到客厅换个什么颜色的沙发坐垫都会引起争执。每次争论不出结果的时候她们都会让我和父亲裁定，而我们的骑墙政策又会令她们十分不满，所以每回吵到最后两人都会赌气说：“算了算了，我不管了。”
管还是得管，过两天妻子自作主张买了一套玫瑰色的坐垫，天天蜷在沙发上看电视时抱在怀里。过了几天母亲把它们通通换成了亚麻色，妻子就赌气把心爱的坐垫搬到我们的卧室里，坐在客厅的沙发上时决不碰那些垫子。我觉得她们这种孩子气的举止实在太可笑，与她们的身份和层次都很不相符。有时我不得不佩服她们比很多男人还有头脑，有时却让你觉得她们做出的事实在幼稚可笑，而她们却觉得这事很重要。女人真是难以理解。
我们家的事情在我结婚前一直都是我母亲说了算，我父亲是个数学教授，一贯的学究脾气，过日子的事一概不问，太太说什么就是什么。母亲在家里在外面做生做惯了，遇到一个同样想当家的儿媳妇不免有些不高兴，而我妻子觉得在家里总得有自己说话的余地，我们随便是我们的事，她有什么想法就得说，因此两个人常常为一点微不足道的小事闹得不愉快。
有一次妻子在扫除的从储藏间发现了一堆不知道是多少年前的旧东西，问我，我也不知是什么，她为了往里面放进一只大箱子就把那堆她认为是破烂的东西扔了。母亲知道了大发雷霆，那都是她出嫁时的东西，当做纪念品一直留着。妻子很抱歉，但母亲依然非常生气，她说你以后不要随便动家里的东西，如果要扔什么，最好先问问我。
这是她们第一次翻脸，以前虽然也有过不愉快，至少还没表露得这么明显。妻子并没回嘴，但脸色很难看，她一言不发地回到自己房间。我进退两难，不知道该安慰谁好。这场气生了很久，两个人都是固执又矜待的人。我和父亲都很不安，就纷纷做她们的工作。我说妻子：“亏你做公共做得那么成功，连家里这点事都处理不好。”她冷笑着说：“我在外面强颜欢笑是不得已，难道在家里还要受气？你希望我跟你家人搞公关，这想法倒真有趣。”
我发现两个男人可以化敌为友，男人和女人也可以，但两个女人之间的这种可能性微乎其微，只要有了芥蒂，就很难互相谅解，即使表面上平静，其实也是各自较着一股劲儿。那以后她们没再争执过，但很明显地并没有改变各自的处世方式。她们的分歧仍然处处存在，只不过不再拿出来讨论，而是各行其是。我觉得这样很危险，早晚会爆发战争，或导致彻底决裂。
我头疼到极点，我发现夹在两人中间做和事佬根本不可能，我站在任何一方的立场上都会招致对方的不满，而我又不能不表态，否则由着她们备自行事非乱套不可。母亲依然坚持在家中当家作主的作风，妻子也一贯地不愿接受领导，这样下来的结果是妻子提出搬出去单过，我看这是惟一的解决办法了，母亲也没表示异议，也许她早就不想和妻子一起住下去了。
分开往后生活的确平静了很多，我们定时回家看父母，因为保持着一定的距离，又没有相互摩擦的机会，婆媳之间的关系改善了不少，但谁也没提出过再搬到一起住的建议，因为大家都知道那样做的结果会是什么。
媳妇说：我婆婆是一个权利欲望很强的人，凡是属于她生活范畴之内的东西都要拥有控制权，我结婚后不久就发现这一点了。她固执己见，根本听不进别人的意见，一切都要以她为中心。我其实是一个随和的人，但我承认有时是故意在同她较劲，为什么大家都得遵照她的意愿，为什么她从不考虑别人的需要呢？如果说是工作环境对她的性格有所影响的话，我同样做着一个重要部门的管理工作，凭什么我就应该在家里做一个俯首帖耳的小媳妇呢？
我知道我丈夫很苦恼，他不明白我们在一些琐碎的家务事上怎么会有那么多的分歧又都那么固执。我有时也想让步，但婆婆的盛气凌人总是让我冒火，如果我们没有及时分开的话总有一天我们会闹得不可收拾。
婆婆说：我的儿媳妇有一份高职位的工作，按说应该是个懂事理的人，可是她从一进门起就开始和我对着干，家里所有事都要插一脚，好像这样能显示出她在我们家里的重要性。我们家长期养成的生活习惯她从来不尊重，还常常在一些无关的小事上提出相反的意见，甚至喜欢不与人商量就自作主张，发展到最后索性就我行我素，毫不把别人放在眼里。以前儿子没结婚的时候一直是我管家，一切都井井有条，等她进了门，把生活搅得一团糟。也许她在外面颐指气使惯了，觉得家人也应该听命于她吧。好在她提出搬走，虽然我们不能继续和儿子生活在一起，也总比天天对着她生气好得多。
经验篇：我的“阴谋”是这样得逞的
纪江红 北京某电脑设计公司业务经理
我们俩是大学三年级动机最“不纯”的那会儿认识的，而且好像认识了没几天就背着父母，私订了终身。然后就是整天盼着赶紧毕业，赶紧结婚。好像晚了就来不及了似的。
好不容易熬到这一天，单位盖章，执法机关发证，我们真想振臂欢呼，向全世界人民庄严宣告，两位中国人民终于能够合法地住到一起来了！可没等“世界人民”跟着欢呼中国人民的工作重点已经转移了，——并且往哪儿转移已经成了迫在眉睫的问题我父母“干了一辈子革命工作”，“革命果实”也就是一套两居室。虽说父母觉悟高盛情邀请我们共同瓜分“革命果实”。可我们俩的共识是，当前形势之下，稳定和安定团结是第一位的，“革命果实”的享用是第二位的。我理解我爱人对跟别人共同享用这样一份“果实缺乏实践经验有技术不过关把大好“革命果实”糟践成苦果的恐惧心理。“临上岗、现培养”，“事故”还不都是这么酿成的？这方面周围的惨痛教训太多了。所以我们毅然决定坚决贯
彻一套房子一个家的方针，坚定不移地走“自讨苦吃”的道路。
那时我正在一国家单位贡献青春，该单位就黄村那儿有空房，距市区20多公里。我们俩咬咬牙，黄村就黄村，怎么也是自己的家！好家伙，这下每天上班下班，单程就得两小时。早晨6点还处于半梦游状态就抬脚往外迈，晚上8点才在混杂着各种有机气味的小巴熏陶下回到家。货真价实的“披星戴月”。我妈心疼死了，劝了无数遍让我们回家一起住，这是图什么呀？跟自己爹妈住怎么了？能吃什么亏呀？回来还能吃现成儿的。可我们硬是挺住了这种“致命的诱惑”。我们俩认准了，天天在一块儿经受考验，再坚强的“共产党员”也难免有放松和软弱的时候。白天在领导面前装孙子就够累的了，晚上回了家还得保持一定的“革命警惕性”！这绝对属于给自个儿下套儿。宁可身体辛苦点儿，80%的时间不在一块儿就避免了80%的矛盾。再要有事儿，我们俩那觉悟，应该还富余吧。
就这样日复一日，年复一年，我们奔波在北京的城乡之间。搭上了数不清的宝贵时间，也赔上了数得清的宝贵金钱。每一到两个礼拜我们就去看一次父母。嘿！那关系，甭提多亲了。每次见着我们俩，我妈都跟见着久别的亲人红军似的。沏茶倒水，问寒问暖，临走还得塞点儿水果、鸡蛋之类的！她老觉得委屈了我们俩，尤其是我爱人。“唉，嫁到我们家福没享着，尽受苦喽。”哪还想得起来提什么要求啊！所以这媳妇，是怎么看怎么顺眼。到现在我们也算苦尽甘来，修成了正果。在自己不懈的努力进取下，终于在城里混上了一套房子，从而结束了我们长达5
年的城乡游击生涯。5年间，代之以广大人民群众喜闻乐见的婆媳过招72式是我们永不言累的“跑动”。关于“跑动之妙”说不定我们比中国足球队体会还多点儿呢！我问过我爱人是不是太辛苦，她贴在我耳边说：“路上想你两个小时，到家和你呆上整晚，你觉得这会累着我吗？”
但这段光荣历史可给我妈——一个真正的共产党员留下了永不磨灭的印象，俨然成了评价我们俩的婚姻，特别是我爱人个人品质的重要依据。现在再一提我爱人，我妈绝对是举双手赞成：“这孩子，真懂事！真坚强！”从来舍不得夸我的话，都攒起来拿来夸她了。看这趋势，我们家的“婆媳关系”甚至有超过“母子关系”的可能！唉，我的“阴谋”终于得逞了。
新沟通篇：男人是建网站的
Internet时代沟通对人们生活的意义至高无上，有沟通才能谈得到理解与合作。
新观念：男人是一个家庭里建网站的，既然两个女人都上了这个网，男人的作用就是让她们经常而且畅通无阻地ICQ。
教训篇：我的网站居然是多种语言版
闻义强 上海某公司职员
我没想到她们会闹得那么凶。结婚之前我就知道她们彼此之间没什么话好说，但我想婆媳之间都是这样的，毕竟是两代人，而且都是女人。她们俩都是通情达理的人，生活在一起，应该不会有什么大问题。只要不吵架一切，一切都好办。
刚结婚的时候我们没有房子，只好和我母亲一起住。我父亲很早就去世了，我还有一个哥哥，比我早结婚一年，在外面单住。其实即使我们有自己的房子，我也会把母亲接过来，她这么大年纪了，总不能让她一个人生活。我太太倒是没有异议，她是个独生女，在家里被娇惯得什么家务都不会做，和老人家合住，至少有人能替她分担一部分家务。
刚生活在一起的时候她们相处得很和睦，彼此之间相当客气。慢慢地问题就出现了。
说实话，我太太是个很能干的人，比我能干，她做广告这一行，收入比我好。我在一家公司做着一个不太高的职位，每月工资固定。我太太赚多少钱我不知道，她也从不说。我对此倒也无所谓，但我母亲就不太高兴，她认为女入就应该把心思放在家庭上，如果整天在外面忙着挣钱又隐瞒收入的话，这个女入一定有问题。母亲的心理我明白，她一向疼我，希望我结了婚做妻子的也同样全身心地照顾我。母亲是个直爽脾气的人，她有不满就要表现出来，而我太太又相当敏感，一下就察觉了，私下望向我嘀咕是不是我哪儿做得不好让你妈不满意了？我说没有啊，你们之间不是相敬如宾吗？她就不再说什么，依旧我行我素。
我母亲越来越捺不住性子，常常在眉眼间流露出来，说话时也会夹一些带刺的话。我太太从不反驳，但她对我母亲表现得很冷淡，尽量避免同她说话。我母亲感到自尊受到了伤害，儿媳妇竟然眼中没有她！又不便面对面地吵，有时就拉着我诉苦。我觉得不论什么原因让老人家伤心都是不应该的，就私下说了妻子几句：“老人对年轻人总会有些看不惯，但毕竟对我们很好。”“不是我们，是对你很好。”妻子冷冰冰地纠正
我：“她从没给我做过早餐，而我做的早餐她都认为不对你的胃口，我给你买的衣服她总会说难看。还有，每次你跟我回娘家时她都像这辈子再也看不见你了似的。”我不明白她说这番莫名其妙的话是什么意思，我尤其不能忍受她对我母亲冷漠地称呼”她”！我们结婚以来头一次大吵了一场，她反应之激烈令我大吃一惊，而且委屈地哭了。晚上上床的时候我想与她重归于好，但她脸冲着墙一言不发，我至今记得那晚她僵直的脊背，像一条绷紧的弦。
以后一连几天我们都没说话。我妻子并没有任性地跑回娘家去，她不是那种不管不顾的人。我感到有些歉疚。我母亲对我们这次的吵架一清二楚，对于儿子为维护自己的利益踉老婆翻脸感到很欣慰。她以胜利者的姿态想对儿媳妇好一点，但被我妻子拒绝了，于是两个人更僵了。
我很苦恼，我身边最爱的两个人竟然这样敌对。我也想过在中间周旋让他们消除彼此间的误会。但她们根本听不进我为对方说一句公道话。我想带她们一起出去看电影。但结果总是妻子一个人跑出去逛街，而我留在家里陪母亲看电视。
大约过了一个月，我妻子突然宣布她在外面找到房子了，她要跟我搬出去住。我毫不犹豫地反对，但她脸上有一种要大干一场的表情。她说：“你哥哥可以搬回家住，他不是总抱怨租房子太贵吗？他也有赡养老人的义务。以后我们可以轮流照顾你妈。”
我发现，一个下定决心的倔强女人真是难对付，她并没有拿离婚威胁我，但我知道她己经想到了这一点，我让步了。
我哥那边也算同意了，可是我母亲的脸上有一种仿佛被抛弃了的悲哀，她最疼爱的儿子竟然抛弃了她。说句实话，让这两个女人分开我的日子好过多了。我母亲在两边轮流各位三个月，她住在我哥那儿的时候我也会一个星期看望她两次。有时候我妻子也一起去，但每次都呆不了多久。我母亲常常会当着妻子的面拉着我的手说：“怎么又瘦了？我不在，吃不上可口的饭吧？”妻子脸上立即会挂上一层寒霜。
我母亲往在我们家里时，妻子一开始总想努力做得好一点，但这决心往往坚持不到三天就放弃了。我母亲也觉得不愉快，不是在自己家里，处处都不那么坦然。但她总不放心我，每次都住满了三个月才走。
我们原来的家要重新装修，我母亲向我要了一笔钱。我们家是妻子管钱，那时候我刚刚把工作辞了，还没找到新的，妻子倒也没说什么。把钱给了我。过了一阵母亲又向我要钱，说想把现在住的房子买下来。妻子这回向我问得很详细。一共需要多少钱，我哥出了多少，我母亲自己有没有存款，等等。她考虑了一天决定不出这笔钱。我急了，逼着她拿出存折来，她不紧不慢地说：“你妈不是向你要钱，而是在向我要。你已经三个月没上班了，而我们的存款也几乎都是我赚来的。为什么她舍不得让你哥出那么多？房子买下来我不会争可我也不出这笔钱。”
像以前一样，我又妥协了。我简直没脸去见母亲。我觉得自己做人很失败，不是好儿子，也不是好丈夫。我协调不好家人的关系，她们都爱我，很多不快都因我而起，但在敌对时谁都不考虑我的感受。我不相信她们之间有什么大不了的矛盾，但我好像永远也改变不了这一切。
媳妇说：我经常对未婚的朋友说，将来挑丈夫绝不能有个守寡的婆婆。好像小说里讨论过这个问题，多年守寡的母亲含
辛茹苦地把儿子养大，把他视为私有财产，决不容许别的女人把他抢走。我就遇到了这样的倒霉事。不，我不是说我受了什么虐待，但是从我进他家门第一天起就强烈地感受到一种敌意和戒备。他母亲时刻表现出对我的不满，处处提醒我是个外人。我在外面赚钱非常辛苦，家里的支出一大部分由我负担，我婆婆不能忍受我在家里占据这么重要的位置，她怕我丈夫在各方面依赖我。是的，我知道她就是这么想的。
我不会和她争吵，我的教养不允许我这样做。我只有避开她，尽量不去看她戒备的眼光和有意无意对我丈夫流露出的过分亲热的举止。有一次她生病了。要他儿子在床边陪着，我亲眼看到她用手轻轻抚摩我丈夫的脸，反复地摸，我真的无法忍受，可我丈夫并不感到有什么不妥，地习惯了。他爱他的母亲，有时就像爱一个孩子。我不能告诉他我的感受，他会无法理解的。他是一个单纯的人。
婆婆说：我怎么也没想到，我最疼爱的儿子会在结婚以后变了一个人。我的儿媳妇是一个有心计的女人，她在外面非常招摇，在家里却很少尽妻子的义务。更不懂得孝顺老人，家里的活儿几乎都是我在替她做，也不知道我儿子看上了她哪一点。
她的傲慢也让人讨厌，她一定在背后对我儿子说了很多指责我的话，她甚至挑唆他抛弃我，可我和儿子从来也没分开过啊，她能照顾好我的孩子吗？她阻止我儿子尽孝，甚至我想要一些急用的钱她也不让给，也许我死了她才会称心如意。娶了这样的媳妇，真是家门不幸，可我儿子怎么就不明白呢？
经验篇：要经常疏通线路，才不会有瓶颈
冯远征 北京人民艺术剧院演员
在我7、8岁的时候我们全家随父亲被下放到天津军粮城的干校。说是干校，其实就是农村。家里用水需要用桶去挑。记忆中妈妈老是在挑水，担着两个洋铁皮焊的桶。妈妈个子不高，但她用肩膀承担了一切真让我感到不可思议。这一幕形成我心中妈妈永远的样子。
妈妈曾经是名军人，因为家里孩子多，她转业后就没有再工作，当了我父亲的随军家属，操持家务。家里弟兄四个，我排行最小，也许是这个原因，我和妈妈的关系最好，感情最深。至今，我仍可以很自然地吃掉妈妈剩的饭。
我去德国留学的两年，每次与家里通电话，妈妈会和我说几句家常话，但我听了心里就踏实了。回国到家，是妈妈给我开的门。见到她，一眼就发现她有白头发了——记得妈妈到6O岁还是满头黑发的。我一把抱起了妈妈。从小到大我们母子都没有这样亲热过。那一天我的举动工我们两人都吃了一惊。
高中的我疯狂地迷上了跳伞，迷恋到尾骨摔裂趴着睡了一个月的觉也不放弃的程度。1981年我高考前两个月，被选拔进北京跳伞队集训，准备参加8月份的全国运动会。这样我没能参加高考。第二年，我回学校复读，但学校说我没有前一年的高考成绩不能复读考试。
我对妈妈说，希望能通过父亲的关系参军，到伞兵部队，然后进八一队。但妈妈对我说：“你要么考大学，要么工作，二者我们都帮不了你。”在进入北京人艺之前，我当了4年的待业青年。我理解妈妈，她那一代的人有自己的做事原则。但她确实影响了我，影响了我对艺术、对金钱、对名誉的看法。
妈妈不太懂我从事的艺术，我所有的戏她都看，但她从不评论，在她心里，儿子做的一切都是好的。
对我的婚姻，一开始，父母是有看法的。因为梁丹妮有过一次失败的婚姻，又比我大几岁。我父亲还正儿八经和我谈过一次，妈妈却对我说：“如果你觉得丹妮不错、很好，你就和她结婚，我不会把我的意愿强加于你。”她像对上面的三个儿子一样给了我们一笔结婚的礼金。
丹妮很感动。她是非常在意“冯远征一家人”对她的态度的。
1993年，我和丹妮结婚后，和父母住在一起。当时，单位没有给我分房子。我们本来打算在外面租房住，妈妈说，家里房子大，够住。租房一月就要一千元，把钱省下来多好。我们和父母一起住了5年，直到两年前单位分了房，我们才搬走。
妈妈从没和任何人红过脸，包括和我的父亲、四个儿媳妇。她不摆什么婆婆的尊严，凡事一定和媳妇商量再作决定。媳妇之间有了摩擦，她从不发表意见，让媳妇们自己解决问题，对谁都不偏袒、不指责。她在部队待了多年，在生活上没有什么讲究，也不受传统观念的束缚，挺讲民主。
妈妈在我大哥结婚时就立了个规矩，小两口住在父母家里，必须要交生活费。如果物价上涨，全家人一定会开个会，商量生活费应该增加多少。
也许父母都是军人，我们家的气氛很安静，不习惯彼此之间亲热地表现亲情。逢年过节全家团聚，绝对看不到电视电影中那种感人肺腑的场面。一家人之间也习惯说“谢谢”。我认为一家成员适当保持点距离很有好处，个人有个人的生活空间，产生矛盾就有了缓冲的余地，大家也能客观地看待问题。太过亲密，如果有一点小问题反倒容易后目为仇。但这并不是说我们彼此生分，不管谁有困难，大家都是热心帮助的。
结婚后我才发现妈妈处理家务事的这些原则是很智慧的。丹妮比我出名早，那时多少也有点名气。她和我们一家人相处得很好，没有明星架子，也没有骄、娇之气。家里人也不把她当什么明星。正是丹妮生活中的朴实、朴素的品质最吸引我。她9岁就参军当了文艺兵，独立生活的能力挺强，但不会做饭。在我们家里她就主动洗碗，洗衣服。妈妈不强求她，她常对我们说，她身体很好，自己也会干，不需要媳妇端茶倒水地伺候。
由于丹妮有过一次婚姻的体验，她在处理婆媳关系上比较注意。她和我妈都很克制自己，彼此谦让。她很内向，不爱出去乱跑。在家时没事儿她就待在我们的房间。丹妮从不计较生活琐事，也不抱怨父母没为子女做什么。我父母不干涉我们的生活方式和作息时间，但丹妮出门总要主动向他们打声招呼。她们都没有让我受过夹板气。这么多年我妈和丹始之间真还没有过矛盾。
1996年以前，丹妮的工作关系还在广州，她只有不断接戏并把合同寄到单位才能留在北京。那几年，我们一直聚少离多，她在家里的时间很少。这一点，也使得她和婆婆之间的关系融洽。
丹妮是个很在乎生活的人。她特别看重我和她的婚姻生活，并且很用心地经营它。我们俩在这一点上是有共识的：人必须多付出，多体味生活。
婚姻是所学校，这话太对了。从中真的可以学到很多知识。恋爱是种感觉可以疯狂、浪漫，婚姻却是琐碎的。我们吵架，但坚持三条原则不骂脏话、不动手、不说“离婚”二字。有时我们正襟危坐，交流想法。
丹妮比我大几岁，给予了我妻子、姐姐甚至母性的爱。她承担了多数的家务事，极大地支持了我的事业。有了一个幸福的家，我的心态慢慢变得踏实。
我挺幸福，我的生活中有这样两位女性。
操作篇：安妻抚母36计
1、不要当着双方的面指责或者批评其中一方；
2、不要当着双方的面表扬或者夸奖其中一方，尤其是知道另一方在该方面明显不足时；
3、有条件的情况下不要住在一起；
4、不要当传声筒，随便把双方对你说的心里话讲给另一方；
5、不要向双方透露另一方的隐私，像媳妇结婚前有过几个男朋友，婆婆曾经在文革中有过激进错误等等；
6、不要在背后和一方议论另一方；
7、可以要求媳妇照顾上年纪的婆婆或者要求母亲照顾怀孕的媳妇，但是发现不尽如人意的地方不要出言激烈，宜委婉；
3、当双方发生争执时不要偏袒任何一方；
9、不要有意无意地在家庭中建立咱家和娘家的概念；
10、家庭经济账应该向双方公开；
11、决定家庭重大问题时不要只征求一方意见；
12、不要强求一方听从另一方的安排；
13、在一方对你讲述对于另一方的看法时，不要不假思索地表示赞同；
14、不要鲁莽的对任何一方说出诸如“你要是和我妈过不到一块也别跟我过了”、“您要是受不了我们，我们就租房子住！”一类绝情的话；
15、不要只让一方承担家庭中的家务杂事；
16、不要向一方隐瞒自己和家庭中的特殊变化；
17、不要相信外界对于家庭成员的评价，更不能把这些无稽的评价当作指责其中一方的理由；
18、不要因为一方的缘故改变家庭中已经习惯了的生活万式；
19、家庭中双方各自承担的家庭义务应该在确定了一个公平的标准以后循序渐进地培养，不要使用强迫的方法让一方接受；
20、不要在双方产生矛盾之后大撒把，任凭她们厮杀；
21、不要根据一方的意见干预另一方正常的生活方式；
22、在一方发生意外，比如生重病时完全忽略对于另一方的关心和爱护；
23、给予一方额外的经济帮助和方便时坚决不能让另一方知道；
24、不要在分配家庭既得利益时厚此薄彼；
25、不要采取牺牲一方利益满足另一方需要的方法；
26、处理家庭事物时不能有双重标准；
27、不要当着一方的面与另一方有过分亲昵的举动；
28、地不要当着一方的面与另一方说悄悄话；
29、能够当时解决的冲突不要拖沓，日久必生长怨；
30、不要要求一方永远忍耐，更不要要求一方无条件服从；
31、能够自己做到的事情不要支使别人；
32、不要对所有事情都采取中立和观望的态度应，该明确的问题立即予以说明；
33、双方在家庭的地位必须在一起生活的开始阶段确立；
34、婆媳冲突的焦点通常都集中在对于某些概念的理解偏差上面，所以男人必须不厌其烦地向双方解释对方理解的具体含义；
35、要让双方都意识到你对于她们的争执相当的关注，而且影响了你的正常生活，不要让她们感觉你不在乎她们之间的争吵；
36、不要毫无原则地接受现实，无论是母亲还是妻子，适当地鼓励她们彼此交流，她们相互之间都能够对自己有一个恰如其分的评价。
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